orrori da vedere - Amici di Letto

Per la vostra gioia a cadenza casuale un nuovo filone di post dedicati ai Film brutti, ma brutti forte. Non quelli trash o di serie b che vanno di moda, ma film squisitamente peggio di quello che promettono... o per lo meno di quello che mi aspettavo io.

Amici di Letto s'inserisce in quel nuovo filone della commedia americana che cerca di prendere il romanticismo alla lontana, lascia dietro di se i cliché dell'innamoramento cinematografico, e il più delle volte parte dal concetto dei #trombamici tanto caro a noi ggiovani d'oggi.

Per intendersi: Amori e altri rimedi (riuscito) oppure Amici, Amanti e... (pessimo).

E allora pronti via ecco Justin Timberlake a Los Angeles pronto a mollare un'inusuale sfigatissima Emma Stone, e Mila Kunis a New York a sua volta mollata da un ipersfigatissimo sosia di Jesse Eisenberg che gli dice "restiamo amici". 

Ora avete in mente com'è Mila Kunis? In fronte, da dietro e di lato? Ecco vi giuro che in questo film fa la parte della ragazza che non trova l'uomo dei suoi sogni e tutti la mollano, a partire dal sopracitato passando perfino per l'oncologo dei bambini con la faccia da bravo ragazzo. 

Ma poi succede che Justin riceve una proposta lavorativa a New York (come direttore creativo di GQ) e Mila è quella che deve convincerlo a firmare. Non bastassero i soldi, non bastasse il ruolo di altissimo profilo, non bastasse la sigla GQ, Justin se la tira perché New York non gli piace. 

Ma interviene Mila portandolo ad un Flash Mob in centro a Manhattan. Una roba talmente incredibile che il campagnolo di LA rimane di sasso e decide di firmare.

Solo io pensavo che i Flash Mob ormai fossero talmente inflazionati da trovarli pure a Campobasso?

Tant'è che Justin si trasferisce, leva la porta dal suo ufficio per qualche oscuro motivo, e poi fa amicizia con Woody Harrelson che è gay.

Ora passi Emma Stone sfigata, passi Mila Kunis snobbata dagli uomini, ma Woody Harrelson che fa l'omosessuale pieno di battutine a doppio senso che cazzo ci spiega? Chi è il demente che ha fatto il casting?

Insomma il film procede tra Ipad in bella vista, tecnologia touch ovunque, app importantissime come il giuramento sulla Bibbia, e chiaramente Justin e Mila che ad una certa si accoppiano.

Scopano tanto, stan sempre nudi, e hanno sempre voglia. Peccato che siano le scene di sesso più tristi e inarrapabili della storia del cinema. Lui che parla un casino e fa vedere i pettorali, lei che fa i sorrisini ed è fissa girata di schiena.

Di qui in poi mi sono perso. Comunque a grandi linee i due iniziano ad innamorarsi, poi subentra la famiglia di Justin con il risvolto drama. Il padre a l'alzheimer e la sorella è divorziata con un bambino. Però vivono tutti insieme felici a Los Angeles in una villetta che affaccia su una spiaggia in blue screen. Si, tipo: loro parlano sulla veranda e dietro passa il fondale della gente al mare. Giuro!

Alla fine del film c'è un altro flash mob in stazione, poi ri-scopano. O almeno credo.

Non bastasse qui c'è il trailer.